La Communication : ce truc qu'on croit maîtriser depuis qu'on sait parler

*Spoiler alert - Tu communiques mal (et c'est normal)

Allez, sois honnête. Combien de fois cette semaine tu t'es dit : "Mais non ! C'est pas du tout ce que j'ai voulu dire !" ?

Combien de fois ton/ta conjoint(e) a-t-il/elle levé les yeux au ciel en soupirant : "Tu comprends jamais rien" ? Combien de fois ton ado t'a-t-il regardé(e) comme si tu parlais mandarin ?

Plot twist : ce n'est pas de la mauvaise volonté. C'est juste que la communication, ce fameux truc qu'on croit maîtriser depuis qu'on aligne trois mots, c'est en réalité un art aussi complexe qu'un Rubik's cube les yeux bandés 👀.

Et si je te disais qu'en 1967, un psychologue californien nommé Albert Mehrabian a découvert quelque chose qui va complètement changer ta vision des relations humaines ?

Le mystère Mehrabian : quand 7% font toute la différence

La révélation qui dérange

Albert Mehrabian a quantifié notre façon de communiquer : les mots représentent seulement 7% de notre communication, le ton de la voix 38%, et le langage corporel 55%.

Attends, quoi ?

Tu veux dire que quand je dis "Ça va" avec les bras croisés, la mâchoire serrée et un ton sec, mon message ne passe QUE à 7% par mes mots ?

Exactement ! Ce qu'il faut préciser, c'est que 93% de la communication des sentiments et émotions passent par le non-verbal et le para-verbal.

La règle des 3V en action dans ta vie : verbal, vocal et visuel

Imagine cette scène (qui t'est sûrement familière) :

Toi : "Non mais ça va, tout va bien !" (ton cassant, regard fuyant, épaules tendues) Ton/ta conjoint(e) : "Visiblement, ça va pas du tout..." Toi : "MAIS SI JE TE DIS QUE ÇA VA !"

*Spoiler 2 : ton conjoint a raison. Il a capté les 93% de ton message. Toi, tu t'es focalisé(e) sur les 7%.

Les chiffres qui font mal : quand la communication rate sa cible

L'hécatombe relationnelle française

Les statistiques sont implacables et nous mettent face à une réalité crue :

Côté couple 💔 :

• Le taux de divorce en France en 2024 est de 45% - presque un mariage sur deux se solde par un échec

• En moyenne, 120 000 divorces par an sur le territoire français

• Parmi les principales causes : l'infidélité, la violence conjugale, et surtout... le manque de communication entre conjoints

Côté travail 💻 (voir également l'article sur le management : quand la toxicité devient la norme!) :

• 35% des salariés déclarent subir un harcèlement moral

• 1 français sur 3 en situation de burn-out ou harcèlement

Le pattern est clair : qu'on soit en couple, en famille ou au boulot, on a un problème. Un gros problème de communication.

Le coût émotionnel des malentendus

Derrière ces chiffres se cachent des vies brisées, des enfants qui grandissent dans des foyers tendus, des équipes qui implosent, des amitiés qui se délitent...

Et si je te disais que la plupart de ces drames pourraient être évités ? Que la majorité des conflits naissent d'un simple malentendu de lunettes ?

Anatomie d'un malentendu : quand nos lunettes se brouillent

L'illusion de la communication parfaite

On a tous cette croyance tenace : "Je sais communiquer, j'ai appris à parler à 2 ans !"

*Spoiler 3 : c'est faux !

Apprendre à parler, c'est comme apprendre à tenir un crayon. Ça ne fait pas de toi un écrivain. De même, aligner des mots ne fait pas de toi un·e bon·ne communicant·e.

Les 7 composantes oubliées de la communication

Quand tu "communiques", tu transmets simultanément 7 messages différents :

1. Les mots (7%) - ce que tu dis

2. L'intonation (38%) - comment tu le dis

3. Le langage corporel (55%) - ce que ton corps dit

   Mais aussi :

4. Le regard - où tu regardes et comment

5. L'expression du visage - ce que raconte ton visage

6. La posture - comment tu te tiens dans l'espace

7. Le contexte émotionnel - ton état intérieur du moment

Exemple concret : "Le dîner de famille"

Scène : Repas de famille. Ta mère te demande : "Alors, ton travail ?"

Version "lunettes embuées" :

• Tes mots : "Ça va, c'est bien."

• Ton intonation : monocorde, lassée

• Ton corps : affalé(e) sur ta chaise, regard dans le vide

• Message reçu par maman : "Mon enfant va mal et ne veut pas me parler."

• Résultat : Incompréhension mutuelle, tension, et le fameux "Tu ne me dis jamais rien !"

*Spoiler 4 : Il te faut la version "lunettes ajustées" !

Les 6 Types de "lunettes relationnelles" : comprendre pour mieux communiquer

Au-delà des mots : les besoins cachés

Il y a 6 façons différentes de voir et communiquer dans les relations. Chacune correspond à des besoins psychologiques spécifiques. Voici en 2 pour illustrer mes propos et si tu en veux plus va sur mon site faire le test 🌐.

Les lunettes "Tête de Pioche" : Le défenseur de valeurs

Comment il/elle communique :

• Phrases directes, avec conviction

• Défend ses principes avec passion

• Supporte mal qu'on remette en cause ses valeurs

Son besoin caché : être reconnu(e) pour ses valeurs et ses opinions

Exemple en couple : "Non mais attends, c'est pas normal qu'ils traitent les gens comme ça ! Tu peux pas cautionner ça !"

Ce qu'il faut comprendre : Ce n'est pas de la rigidité, c'est son besoin profond d'intégrité et de justice.

Les Lunettes "Cœur Ouvert" : L'empathique

Comment il/elle communique :

• Attention aux émotions et aux non-dits

• Évite les conflits directs

• Communique beaucoup par le ressenti

Son besoin caché : se sentir aimé(e) et accepté(e)

Exemple en famille : Face à un conflit, il/elle dit "Bon, c'est pas grave..." mais son visage dit le contraire.

Ce qu'il faut comprendre : Le "c'est pas grave" signifie souvent "j'ai mal mais je ne veux pas créer de problème".

La révolution des lunettes : une méthode pour toute la vie

Au-delà du management : la communication universelle

Tu l'as compris : la méthode Lunettes®️ ne s'arrête pas aux portes du bureau. Elle transforme toutes tes relations.

En couple 💖 : au lieu de reprocher à ton/ta conjoint(e) de ne pas communiquer "comme toi", tu apprends à ajuster ta focale sur ses besoins à lui/elle.

En famille 👩🏼‍👧‍👦 : tu comprends pourquoi ton ado "Tête de Pioche" a besoin qu'on reconnaisse ses valeurs, tandis que ton petit "Cœur Ouvert" a besoin de câlins après une dispute.

Au travail 👩🏽‍💼 : tu arrêtes de vouloir transformer tes collaborateurs en clones de toi-même.

L'innovation pédagogique : apprendre en vivant

Au laboratoire pédagogique de Lilo Academy🔬 (comprendre : mon bureau où je révolutionne la communication depuis 15 ans !), on ne fait pas de la théorie PowerPoint.

On vit la communication :

• Tu essayes littéralement les 6 paires de lunettes colorées

• Tu t'immerges dans chaque univers relationnel

• Tu expérimentes des situations réelles avec les bonnes "lunettes"

Exemple concret : pour comprendre les besoins de "Cœur Ouvert" en famille, je crée un atelier parent-enfant. Le parent doit expliquer une règle à son enfant "Cœur Ouvert"... avec le bon canal de communication et les bons objets pour le faire : peluches, douceur et écoute active. Résultat ? Il comprend ENFIN pourquoi hurler ne marche jamais avec ce type de personnalité !

Ou encore, pour un parent qui ne comprend pas son ado "Chaplin", je l'immerge dans un atelier créatif où il doit résoudre un conflit... par le jeu et l'humour. Révélation garantie !

Une méthode scientifiquement fondée pour la vraie vie

La méthode Lunettes s'appuie sur :

• Process Communication Model de Taibi Kahler

• Analyse Transactionnelle d'Éric Berne

• Programmation Neuro-Linguistique

• Communication Non-Violente de Marshall Rosenberg

• Thérapies d'Impact de Danie Beaulieu

Mais elle va plus loin : elle rend l'apprentissage concret, mémorable et applicable dans ton quotidien.

Changer de focale : du conflit à la connexion

Le syndrome de la focale fixe

*Spoiler 4 : La plupart d'entre nous souffrent du syndrome de la focale fixe : on voit le monde avec NOS lunettes et on s'attend à ce que tout le monde voie pareil.

Résultat ?

• "Il ne m'écoute jamais !" (Traduction : il n'a pas les mêmes lunettes que moi)

• "Elle est trop sensible !" (Traduction : ses émotions prennent trop de place)

• "Il réfléchit trop !" (Traduction : son besoin d'analyse et de structure m'agacent)

La révolution du regard périphérique

*Spoiler 5 : Et si, au lieu de demander aux autres de voir comme toi, tu apprenais à voir comme eux ?

Cette simple bascule transforme :

• Tes disputes en dialogues

• Tes incompréhensions en découvertes

• Tes frustrations en connexions authentiques

L'art de l'ajustement focal

Dans la vraie vie, ça donne quoi ?

Avant (vision tunnel) :

• Ton conjoint "Sherlock" : "Il faut qu'on analyse tous les paramètres pour nos vacances..."

• Ta réaction : "Oh non ! Encore des heures de discussion ! Allez, on réserve et c'est fini !"

• Résultat : Conflit, frustration mutuelle

Après (vision ajustée) :

• Ta réaction : "Tu as raison, ta compétence nous évite les erreurs. Moi, pendant ce temps, je regarde les options qui nous plaisent à tous les deux."

• Résultat : Collaboration, respect mutuel, vacances réussies !

Urgence relationnelle : il est temps d'agir alors réveilles toi ⏰ !

Il est temps de sortir de notre zone de confort communicationnel.

Il est temps d'admettre que maîtriser la communication, ça ne s'improvise pas. Que comprendre l'autre, ça s'apprend. Que l'amour et la bonne volonté ne suffisent pas si on n'a pas les bons outils.

Une promesse de la transformation

Imagine un instant :

• Des disputes qui se transforment en occasions de mieux se connaître

• Des malentendus qui deviennent des moments de connexion profonde

• Des relations où chacun se sent VU et COMPRIS pour ce qu'il est vraiment

Ce n'est pas un rêve. C'est exactement ce qui se passe quand on apprend à ajuster ses lunettes relationnelles.

Conclusion : L'art de la vision relationnelle

Au-delà des mots : l'essence de la connexion humaine

La communication, ce n'est pas juste parler. C'est rencontrer l'autre là où il est, avec ses lunettes à lui, ses besoins à lui, sa façon unique de voir le monde.

C'est accepter que ton "Cœur Ouvert" d'enfant ait besoin de douceur quand tu es naturellement "Tête Brûlée". C'est comprendre que ton conjoint "Sherlock" ne te fait pas perdre du temps : il protège votre avenir par sa compétence.

Une révolution douce

Alors, si tu es fatigué(e) des incompréhensions, des disputes qui tournent en rond, des "Tu comprends jamais rien !"... Si tu as envie de relations plus fluides, plus authentiques, plus nourrissantes...

Pose-toi cette question : "Et si, au lieu d'exiger que les autres voient comme moi, j'apprenais à voir comme eux ?"

Et si on passait au changement ?

Le changement commence par cette prise de conscience : nous sommes tous différents, et c'est exactement notre richesse. Il est temps de changer de lunettes. Littéralement. Pour tes relations, pour tes proches, pour toi.

Parce qu'au fond, aimer quelqu'un, c'est apprendre à voir le monde avec ses yeux.

Cet article s'appuie sur les travaux scientifiques d'Albert Mehrabian (règle des 3V), les recherches en Process Communication Model de Taibi Kahler, l'Analyse Transactionnelle d'Éric Berne, la PNL et la Communication Non-Violente de Marshall Rosenberg, ainsi que 15 ans d'observation des relations humaines.

Sources principales :

• Travaux Albert Mehrabian sur la communication non-verbale (1967)

• INSEE - Statistiques divorce France (2024)

• Baromètre Qualisocial/Ipsos sur les relations au travail (2022)

• Process Communication Model - Taibi Kahler

• Analyse Transactionnelle - Éric Berne

• Communication Non-Violente - Marshall Rosenberg